简.爱

        本以为今天把会开完了，就好轻松些了，突然来的任务，恐怕后两天连睡觉的时间都是奢侈了。
        本来有很多话想说的，刚才先把最近一段时间的账目清理了一下，一惊一乍之间，所有的想法都不知跑哪去了。
         今天和kh聊天，说起结婚的问题，扪心自问，我好像还是比较喜欢一个人。我知道不可能是一辈子，只是舆论的压力也会让人受不了。我毕竟还是在这个小小的城市里，在这个低头不见抬头见的地方。我记得有个人跟我说过，他喜欢大城市里走到人群里便找不到自己的感觉。我承认，我也喜欢这种感觉，这样，我只是为我自己而活。我生活的地域，环境，我的工作，决定了我逃不开别人的视线，无聊之人的口舌，我也得为别人而活。我常常想，如果我在一个没有这么多熟悉面孔的地方，我可以逃开职业的限制，我肯定不是这样，怪只怪我能力不足，就像一棵树，只能呆在一个地方，挪了位置，就很难再扎下根去。更何况还要背着良心这个沉重的东西。我不想当一棵树，只能在这等着。
       每次这么安安静静得一个人呆着的时候，总是很享受这种感觉，常常想如果我有一个自己的小家该多好。家里只有我一个人，摆放我喜欢的东西。我是个过独了的人。为什么会是这样？想来想去，我只是把生活强加给我的变成了我享受的一部分。尽管我有他，真正呆在一起的时间分分秒秒加起来又有多少。算来算去，我还是自己一个人。可是爱的感觉越来越多，每次想起来还是让我忍不住想要流泪，就像此时。还没来得及想起，就已经感觉到爱的感觉，那么强烈。一遍遍的想，每个场景，每个画面，每次争吵，每次嬉笑，每次感动，每次怀疑，每次微笑，每次拥抱，聚少离多让每一次相聚都定格成一个画面，一次次的回忆，一次次的感受。
       我不喜欢多想些什么，在我的心里，彼此都是深爱对方的，不用多说些什么，想想就好。如果还觉得不好，就狠狠地想， 想一次不够，就想十次一百次，一直到不知不觉睡着。
       为爱自己和自己爱的人，活得再苦再难也值。等待把生活酿成了醇酒，喝下去，先是辣，然后是芳香，最后让人心醉。
       与其说我享受这种安静，不如说我喜欢安安静静想念一个人的感觉。真的很喜欢。
远处的钟声回荡在雨里
我们在屋檐低下牵着手
幻想教堂里的那场婚礼
是为祝福我俩而举行
一路泥泞走到了美景
习惯在彼此眼中找勇气
累到无力总会想吻你
才能忘了情路艰辛
你我约定难过的往事不许提
也答永远都不让对方担心
要做快乐的自己照顾自己
就算某天一个人孤寂
你我约定一争吵很快要喊停
也说好没有秘密彼此很透明
我会好好地爱你傻傻爱你
不去计较公平不公平

      不停的听这首约定，听得我想流泪。
       我很想她们。QQ,LIUWEI、小琛、XUEFENG、强、我的妹妹。特别特别想。这个时候，她们在做什么？
       对我最好的KEHUI，我希望她还坐在我的对面，起码我也能为她做点什么。 
      
    

      从走出家门的一刹那起，就发现天是那么那么蓝，不知道该告诉谁，别人也许会觉得很无聊，很矫情，只能在这感叹一下，而且一拖就拖到了下午天快黑了的时候。 
      天那么蓝，甚至连一丝云都没有，纯粹的蓝天，很蓝很蓝的天！
      昨晚我梦见我的一个亲人去世了，应该说是死了，因为我在梦里就是这么想的，我梦见她得了绝症，她的孩子还那么小，她就要死了。我找医生给她打针，结果还是不行，我没有办法，就一直一直哭。
     很多时候，不管是被人对我犯了错，还是我对别人犯了错，我都会一直哭一直哭，因为这两种情况都是我没有办法的时候，我总是痛恨自己，为什么我要做错，为什么别人要对我做错。比较多的是坐在地板上哭，因为这样会觉得自己真得很委屈，委屈到自己都可怜自己。  
       曾经有人告诉我要看心理医生，我也附和着说是，我知道说这话的人是真心为我好的，但是如果我真地去做了，就真的太矫情了，真的做错了什么就可以解释为自己心理不够健康吗？也许自己就是那样的人呢！做错了一件事情就是坏人吗？虽然我看见别人做错了就一定推断他是坏人了。可我觉得自己还不是坏人，或者说还不够很坏，因为我常常想怎么加倍的弥补我的错误。对于还不够坏的人来说，不用惩罚，良心的惩罚才是一辈子都逃不过的！甚至连照镜子都会害怕，害怕面对自己，害怕看见自己！ 一滴大大的墨迹滴在宣纸上，我还想再画一幅美丽的画，还可以吗？
       最怕的是自己不知道什么是对，什么是错！
       害怕孤独的时候，孤独越多，每个人好像都离我很远。内心里，我更喜欢自己一个人，可能是我只能自己一个人。
       想起一首歌，寂寞才说爱，是这样吗？我不是，我喜欢感情暖暖的。又想起一首歌，约定，第一次听这首歌时，我在想什么，我还记得。
       还发现一个现象，越长大或是越变老就越少说“爱”，从我自己，到我身边的人，谈起自己的爱人，都像只是谈起了家里的一件家具似的。当然，两个人之间就不适用这个现象了。不像学生的时候，总会听到某个人说自己爱上了谁！现如今，打死也没有人这么说了，顶多说一句“我看谁谁谁还可以”就不错了。谁都怕被爱拿捏着。
      剩下的几天要很忙，我不敢让自己的身体有任何不适，但是隐约感觉到好像不适就快要开始了，我不能请假，我要争气阿！

       哎！都不知道说什么好了，只有一声长叹！ 
      如果考试的时候我没有那么粗心，或者试卷上没有那混淆我视听的该死的标记，总体分数起码要提高五分以上的吧；如果我报考的是先前的部门，已经能够进入面试了；如果我坚持自己的选择，也就不会分在那个考场，也许在另一个考场里就不会看花眼了吧。
      离成功只差那么一点点，就是这一个一个的如果，让机会再次远去！
      本来是避重就轻，最后却选了一个最重的！ 
       真得很遗憾啊！
      每一次考试都是变幻多端，从上一次考试中总结出来的经验教训，放在下一次考试里，已经不对味了。 考试的过程，是个磨练耐力的过程，更是个撞运气的过程。
      哎！ 
       叹气归叹气，总还有让人欣慰的地方。第一，情况没有我想象的那么糟。刚考完第一场的时候，我都想撞墙，我强烈的幻想老师能给我换张试卷，让我重新做一次，下午的考试基本上是在胡写。结果我考得还算可以，起码比我想象的要好得多。我旁边的那个女生，满张纸上写得没有空隙，那自信的微笑，让我确信她不是第一，也是第二，心里暗暗记下她的考号，发现其实他和我考的正可谓席上滚地下。我知道，我有些小人之心。第二，我用失败换了个教训，一个我应该铭刻在大脑里的教训：面临选择的时候，唯一的选择就是选择自己喜欢的，永远不要退而求其次！ 
      今年我不要考试了，我要完全的放松，看自己喜欢看的书， 做自己喜欢做的事。 
       想起一首歌：我没那种命啊，轮也不会轮到我！运气没到的时候， 就像食堂里排队打饭，到你的时候，正好没了。 就是这么堵！
       然而，运气到了，就算明明你吃不下，打饭的大爷也会额外的再给你添上两勺子！没办法，就这么得人！

      我不知道为什么会流泪，我很想平静，但做不到，最起码，我做不到时时平静。
      爱情是个什么玩意，让人不是人，妖不是妖？是永恒的还是有限的，是真实的还是虚假的，是无条件的还是锱铢必较的？
      比如王生，在爱与欲，情与理中挣扎了半天，临死前的一句话，表露无遗，偏向哪一边，不言而喻了。这个糟糕的男人，对于自己，对他人，都给了一个让人鄙弃的交待。这样的男人，最为可怕，往往让人欲罢不能，倒不如原著里花心的王生，不用去费那么多脑筋。正如有人说，现实中，选男人，当选庞勇，神经没那么细腻，爱人爱得简单执著。不像王生，看似多情，最是无情。
　最怕一句话，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，曾经有过自以为得最好，以后即使也好，或是更好，也只能像咀嚼过 的甘蔗，木然无味了。最怕这样。最好就是细水长流，把美好慢慢的匀开，便是每天都会阳光普照，春意盎然。如果先是喝下一口蜜，再吃什么香甜的也觉不出味道来了。
      画皮难画心，此时喜欢，彼时还能在意多少？
      
     

       头疼不疼得不想说了，反正脑袋现在就像今天乌云密布的天气似的，混沌不清，懒得管它，就当不是我的脑袋吧。 
       怀疑自己的头疼是不是因为我想的太多了，于是一遍遍的安慰自己，现在的我，一切都已经安定了，为什么还总是焦虑不安？像是患了强迫症似的对自己一遍遍叨唠，像是安慰一只抓了狂的猫，总是无济于事。我自己也想不清楚，我到底在着急什么？ 
       又一次考试，或者说是又一次机会。报考的群众堪称芸芸，但是还要去尝试一下，起码是市里招考，考起来比较有亲切感。至于国考，我都早已经不列入计划了，考上考不上都于我不是太有关系了。只是当作生活的一点小小的催化剂，也显得生活比较有事做而已。可以去一趟济南，或者，再去一趟北京。都无所谓，呵呵，只是这次一定还要坐火车，慢慢的，一站又一站，呵呵。我甚至都怀疑出站时候冷冷的空气，完全异乡的感觉，那个时候，我真的是自由的。呵呵，真的很窃喜。心底里，我还是很享受完全只有我一个人的生活。孤单的旅途更像是旅途。 
       我永远都不是一个爱凑热闹的人。
       生活就是这样，永远在路上，只是现在的这条路，不用再走下去，都已经觉得那么的索然无味。可是，我却不能就此搁步，毕竟再不喜欢的事情总要给自己一个交待。可以停留，但不是在这儿。 
       只是期望祈求祷告祝愿快快有一个美好的句点吧。我就可以半身而退做自己喜欢做的事情了。只差一点，就要圆满了。